Привет. Вернулась в блог. На работе к ЖЖ доступ закрыт. Надеюсь экспорт успешно настроился и все записи будут примяком попадать в ЖЖ. Ну а здесь я конечно буду писать то, что не предусмотренно для глаз моих дорогих ЖЖ френдов.

 и снова хочеться умереть…

Привет!
Осень прошла незаметно. Осень прошла тепло и радостно. Осень плавно перетекла в зиму! Фак, да это была лучшая осень в моей жизни. И даже всякого рода неприятности не имеют никакого значения, на фоне этой безумно красивой, доброй, честной и нежной осени.
Даже самые страшные дни года, проходят на удивление гладко. У меня даже нашлись силы, что бы справиться с неизбежным. Талант_блять )D

А еще я решила попробовать поставить на совесть. Мы с этой заразой всегда были не в ладах. Надо было ее еще, как многие дети в школе на ластик сменить. Посмотрим, что из этого выйдет, полную власть, конечно, ей не дам, другие довлеющие качества просто не позволят, но поле для деятельности расширю. Дерзай!

«… злых людей нет на свете».
«Правду говорить легко и приятно».
(с) Мастер и Маргарита

Чувство, что я что-то пропустила или пропускаю, никак не покидает.
Сны выводят из состояния равновесия. Но я готова. Я жду.
Впереди как минимум одно запланированное дело!
И в это сложно поверить, но все это связано.

Привет!
Не успеваю опять ничего читвть.
Дела любовные отвлекают, а вчера вот зубная боль.
Пок авремя до работы есть почитаю, что успею!)
Надеюсь у вас все хорошо!))

Лучезарный вселенский поток
Бьётся долбится в потолок 
Рвётся, бьётся, наблюдается
      
Из моего отдельного угла
Через моё отдельное окно 
Из моего отдельного меня

То ли радуга, то ли костёр
Долгий взгляд на земной простор
Обречённый, окончательный
      
Из моего отдельного утра
Через моё отдельное плечо
Из моего отдельного пятна

Заоконное счастье  моё
Чудный вид на житьё-бытьё
Превосходно и внимательно
      
Из моего отдельного «никак»
Из моего отдельного «ничто»
Из моего отдельного «нигде»
(с)

Кажется, я очень давно не писала постов ночью. В это, пожалуй, самое волшебное и любимое время суток. Работа.
Я всегда знала, что настанет  это время, настанет время, когда придется стать взрослой. Да, я ненавижу институт, хотя ненавижу это слишком громкое слово. Да, я рада, что его закончила. Но я совсем мне рада, что приходиться жертвовать, тем что нравиться. Например, вот так сидеть и писать посты в ночи, зная, что завтра никуда не вставать. Слушать музыку, упиваться своим безумием. Слушать на репите одну и ту же песню. На самом деле, я уже не знаю насколько все это мне нужно. Просто все как-то мимо меня прошло, я ведь даже не успела попрощаться. Ну, то есть в тот момент, когда пришлось стать взрослой, жизнь так сильно закрутилась, что осознание всего пришло не больше месяца назад. Пришло, наверно в тот момент, когда я брала первый свой больничный в жизни. Глупо.
Ну, у меня все так глупо.

Моя жизнь закрутилась так, что если бы я умела писать, то начала бы писать книгу. И начала бы я с  « Я перестала писать посты в ЖЖ ночью». А для меня это и правда как-то много значит, для меня вообще моя прошлая жизнь много значит. Как же там порой было забавно? Надеюсь, все самое лучшее у меня получилось забрать в новую. Я не хочу обратно, совсем не хочу. Я просто иногда скучаю. В этом была какая-то прелесть.

Фак. Хочется уже начать жить по серьезному. Серьезно отдыхать, серьезно веселиться…. Нет уж, фиг. Это не депрессняк так на мне сказывается. Просто сегодня многое поняла. Просто жизнь меня повела окольным путем, дабы показать все сразу, что бы потом я не задавала глупых вопросов. Спасибо.
Вспоминаю каждый урок, и эти затянувшиеся лекции, бесконечные игры. Мне еще не 25, и мне давно уже не 18. Не страшно.

Жить еще хочется, а умирать уже не страшно.
Слова, люди, встречи – все это не случайно. В моей жизни не случайно.

Нда, старость не радость проснулась сегодня в 4 часа дня, время тока пол второго ночи, а меня уже вырубает.
Спокойной ночи.

З.Ы.: че-нибудь завтра еще придумаю.

"Все пройдет и печаль и радость, все пройдет, так устроен свет. Все пройдет, только верить надо, что любовь, не проходит, нет!" (с)

Блин, любимые и уважаемые други.

Я не знаю чего делать, со мной такое первый раз.

Мальчик мне в любви признает. Уже не однократно.

А я ему еще не разу не ответила взаимностью. А мне кажется, что он ждет.

Блин чего делать? Чем все это грозит? О чем он может думать?

И нужно ли нме что-то вообще ему говорить по этой теме?

Блин, хотела пораньше встать, что б пост накатать. Фиг, встала еще позже, чем вчера. На работе вчера симэджик не пахал, и что-то мне подсказывает, что сегодня тоже не будет!
Ну а сейчас я вообще не соображаю, что бы писать о своей «мученической» жизни.
Могу тока высказать свое недовольство по поводу рабочей субботы 1-го ноября.

Мне ваще так надо о многом написать, а то я потом забуду все.
АА еще я вчера читала свои Новогодние отчеты с 2004 года. Ну могу сказать, что 2008 год, переплюнул по насыщенности и охуенности все предыдущие года. Так что с нетерпение ждем конца декабря.

А у меня, кажется, начинается «моя маленькая смерть». Несмотря на то, что рановато будет. Целый месяц безбожных мучений и гонений.

Умудрилась щас позавтракать, даже не проснувшись до конца. Что-то я проснулась с адским чувством голода.

Появилась дурацкая мысль, не оплачивать инет на ноябрь месяц! Как минимум не будет депрессивных постов в ЖЖ, как максимум есть вероятность, что займусь более полезными и интересными вещами. Как факт, начну сходить с ума. Факт!

Больно смотреть как что-то непонятное творят с любимым прудом. И пусть я очень рада, что наконец-то его чистят (хотя я в этом сомневаюсь), но иногда прокрадывается мысль, что лучше бы все оставалось как прежде. Все эти реконструкции немыслимо тяжелый процесс, а я ведь хожу мимо него каждый день.

Ну вот, девочка на работе рассталась со своим мальчиком.  По его инициативе. Эх, эти мальчишки, не знают чего хотят, ебут мозг. Ненавижу! Не ну дети, они в Африке дети. Даже взрослому человеку свойственно запутаться, но вот тока разница между взрослым и ребенком, что взрослый человек, преодолевает свои трудности не сбегая, не прячась, а ребенок, пытается зарыться как можно дальше в беспробудное веселье. Я не сужу, я не злюсь, я вспоминаю.

(в принципе тема никакого отношения к посту не имеет, это скорее, чтоб не забыть)

В голове какая-то каша. И вроде пятница и есть повод радоваться, а у меня толи голова болит, толи я спать очень сильно хочу.  Завтра не высплюсь, но зато еще есть воскресенье.

По своей дурости оставила себя без обеда, ну да ладно, здоровее буду! Зато купила носки
(не-не, не в ущерб обеду, хотя я могу и так).

Совсем и писать то не о чем. Ну, если тока что начался 3-й сезон моего любимого сериала «Огни вечерней пятницы» (не помню я как он в оригинале пишется). И ходят слухи, что его закроют, так как он не катит. Блин, американцы, сделали крутой сериал, а тупые американцы не хотят его смотреть. Жаль.

Ах, да. Опять у меня началась эта фигня, когда начинаю отгораживаться от существ, называющих себя людьми. Видимо пора отдохнуть. Порой доходит до такого бреда, что даже подойти поздороваться обламывает. Неудивительно, что ОНИ меня не любят, а порой и странной считают.

Все-таки голова болит, наверно из-за того, что душно. Хотя кандишн уже врубили… Чувствую, как отключаюсь, по хорошему бы музыку выключить, что б ощущать себя в мире за пределами собственного.

"...Где нет боли - надежда не живет"

«На моих глаза спорили огонь да лед,
Кто кому судья и кто кому прервет полет.
А над этим всем ветер поднимал свой флаг
Выше всех вершин, ВОТ ТАК!»
(с) Алиса

Одета сегодня как готично-псевдо_гламурная кукла, как итог – это бомжи заглядывающие под юбку и гастеры издающие не человеческие звуки в след.
Из юбки я сделал что-то на подобии сарафана. А в этих аЦЦких сапогах на каблуках просто не могу ходить, хотя они очень красивые!

Мой плеер малышка болтается на лямке\подтяжке, где то в районе груди, из него доносится голоса Кинчева и братьев Самойловых. Если бы мне лет 10 назад сказали, что я буду слушать Алису, я бы рассмеялась в лицо! Да-да, и даже я  когда-то имела наглость зарекаться. 
Агата Кристи – замечательно название для группы, звучит оно более замечательно, чем имя.
Алиса – прекрасное имя для девочки путешествующей в стране чудес, но просто пошло для дядьки поющего о смысле жизни.

Я уже устала забывать мобильный дома. Не, ну я конечно понимаю, что я почти им не пользуюсь, но все же.

А еще меня напрягает, что этот дурацкий АйФон продают на каждом шагу, но зато плеера, который мне нужен, нет нигде. Не справедливость. Не могу больше без музыки.

Сижу засыпаю. С добрым утром!)

Ой, девчонки, простите меня, пожалуйста.

Я совсем не успеваю комментить, перед работой быстро читаю Подписки. Мне стыдно чес слово стыдно. Мне очень часто есть что сказать, я просто не успеваю.

Я очень благодарна вам, что читаете, комментируете. И что не указываете пальцем мне на мое бесстыдство!  

 

Моя жизнь немного утихомирилась, все белее мене ровно. Не считая того, что Бывший Мужчина Моей Мечты расстался со своей девушкой и нс ново в поиске, и пока он в поиске он прокапывается ко мне, недвусмысленно целые, разводит на секс и все в этом духе. А я не могу ему ответить взаимностью.

 

С Моим Солнцем у меня все хорошо. Вчера в разговоре первый раз назвал меня своей девушкой. Прям так и хотелось еще раз попросить сказать – не стала.

Говорит мне все о том какая я иделаьная.

А тут сказал мне самый лучший комплимент по поводу моей внешности. Сказал, что мне не идет косметика. Что у меня природная красота, которую я убиваю косметикой. Я аж прям прифигела, причем сказал ни с того ни с сего. Ан нет, сначала говорил, что утром у меня лицо особенное, что его можно увидеть таким тока утром. Он чудесен. Теперь я со спокойно совестью могу не краситься, я итак редко это делаю, забываю, не нравится и много других причин, а тут так ваще и париться теперь не надо.

 

Единственный минус того, что он художник, это то, что он порой спрашивает мое мнение, а мне сложно врать. Так как я в этом хоть что-то понимаю, так как я на изобразительное искусство имею свои взгляды, мне сложно ему врать, а я боюсь обидеть, приходиться чаще отмалчиваться, и ждать пока до него до самого дойдет, что не так. Он гениален.

 

Ох ,не помню писала или нет, но он мне тут сделал комплимент по поводу фотографий, которые я сделала когда он рисовал холст. От него оч приятного слышать, так как фотограф он не менее гениальный чем художник.

 

Художник это самый БОГАТЫЙ человек!

Всем привет!
Пытаюсь хоть немного отдохнуть, а все на работу тянет. Наверно это из-за моего дурного самочувствия.

Хотя рабочий день проходит достаточно быстро, но впереди еще три часа и хочется быстрей вырваться на волю, а там еще такая замечательная погода.
Нда, великий жор прошел, настала пора  полного отсутствия аппетита. Эх, мне эти женские штучки, ни в одно место не всрались (извиняюсь за столь грубое слово).

А кино все продолжает, оказывается на паузу никто не нажимал. Просто это как в сериалах иногда бывает серия, которая выбивается из общего сюжета. Акцент немного сместился на второстепенные роли. Но мне это даже нравится, хотя могу сказать, что и про меня тоже не забыли. Возможность набрать воздуха поглубже?

А выходные прошли хорошо…

Вобщем, я тут охуела.
Я, блин, целыми днями маюсь от безделья, хожу у всех работу клянчу, а мне начальство заявляет, что у меня судя по отчету плохая занятость. Я в шоке и мне обидно!

Меня приглашают в клуб на ДР. Не пойду. Я просто не выдержу вокруг себя такого количества бестолковых людей. Не сейчас. Скорее переубиваю там всех или сама башкой об стенку, нежели отдохну. Да и старость не радость, не выдержу я там до первого метро.

А еще осень тускнеет. Скоро на улицах города станет совсем серо, придется окрашивать мир реальный красками из мира внутреннего.